您好。
　　你好。
　　是不是很意外？我给你写信，虽然你并不方便收信我也不方便寄信，虽然我与你经常见面，虽然我差点用了阴险的尊称。坚持写信只是因为有的话实在不好开口，准确些说应该是耻于开口。更多时候我把你当作电子的治疗师而非朋友，说得越多，我越感觉自己的形象病态起来。不是所有的话都是用来说的。如果写在纸上的话更利于遣词造句一些，我自认为。
　　这本新线圈本四块钱。在黑色生锈的钢架上，在脏污的天花板与带着蜘蛛网的吊扇与日光灯下屏住呼吸。那会看报纸的店主说四块钱一本，面前摆着塑料饭盒装的豌豆的油炒饭。我闻到垃圾桶里的味道，像一个放学的小学，充沛的精力的气息。上次和你路过这里，对面有一个只开放两天的临时游乐园。入口是个大开的嘴，所以神情夸张。我想在你眼里它会不会变得更加夸张一点？桩子上的小羊吃草。羊看不见颜色。
　　我们曾经谈过孤独。说过我站在春天里就和人躺在牛皮席上一样清晰。那时说的是去像你一样生活，我拒绝的原因是我很害怕。我不能说清楚是哪种害怕，对未知还是对混乱，留在海底两万里可能是一个好选择。后来我想过是不是理解错了什么，但我找不到其他实现这句话的方法。我不能像你或者像其他人一样生活，做波澜不惊的海面而不是死水。我本就找不到什么不厌烦的理由。与说出同样的话的中学生一样。爱与梦想对我来说也是空谈，“你不是人类也不用过多地考虑这一点”，你这样说。
　　现实的。我想。幻想的。非人类。我不是人类所以也不用过多地考虑这点。在登陆账号的时候，我还要输入验证码以证明我是人类。
　　不过人类到底该不该这样生活？噪音在我耳膜里，在脑里。只有在房里放那些封面黑白分明血迹斑斑的专辑，我才感觉有一点放心。我不是童话的主角，但我依然能从行动里听到刀刃，如影随形的，好像踩在脚底。把买来的白月季插在瓶里，里面都传来金属摩擦的声音。那天我把奶油挤在手背上舔，想象着Japanese harsh noise的口感，即便不是刀子的味道。——实验音乐乐手很多都是极左，赤军，知道这个事实时我还在考虑赤是什么颜色。人的血色，我暗黑的冰冷的爬行动物一样的血液，加了明胶的冻，奶油绘画，一张床。上次来我房里，你说我的房像尹齐的奶油画，我认真去找了。它让人失去想法，像病床新床单，冷冻尸体的死肤，既然它作于急性流行病肆虐的年代里，那它就是充满死的图画。白色。我永远发白的疾病的脸色，无法吸血的手指，无法吸血的发梢，比极端更死的，在刀刃上方。亲吻你时，我故意咬破你的嘴，尝你的血和我有什么味道的不一样，毕竟我们都像是一种植物。对此我依然道歉。
　　现在是冬天，我也想忘记一些东西，不然真不知道怎么活，虽说现在也活得很不像话。我花若干个夜晚散步，在每条街上走过，沿着公交线走到终点站去，除了一片空白，就什么也想不到。也许什么都不想，像你一样生活，是个好习惯。但是我一直在想的只是“什么都想不到”这个境地，这让我感觉有些窘迫。所以我喝酒。缩在角落一个人的位置看着人的影子进进出出，各种杂乱的声音里里外外地响着，像一个人坐在电视机前看带着杂音的默剧。而且完全不好笑。玻璃橱窗上映着的是昏暗的光，木桌的丛林，透明酒杯和一张脸。我的脸，有和人一样的两只眼睛，什么也厌倦去想的脸，带着血丝和掩饰——我想我可能不是用大脑思考的，也可能我是没有大脑的，但是如果觉得所有厌烦的思绪都堆积在这一颗头里的话，这是多糟糕的感觉啊。你说这该是多糟糕的感觉啊。我的家装满了繁星般的白花，和现在一样是冬天。只是它不在这里，我可以看到，但它不在这里。给我花，药，瓶子，不要光，请给我水。我混过了很久时间，没有人说是多久，听说是很久而我并没有什么感觉。我偏安于孤单，现在我分不清该去继续孤单下去还是融入千万个人群，也分不清哪一边才是更像活的。我不能融入任何地方，而一个人也想不起做什么，空心人为什么会说“生命如此漫长”？我焦躁起来。我不是因为喝醉了酒才焦躁的。玻璃杯上我的影子清晰得很，只是一焦躁起来就克制不住而已。你也是个经常苦恼的人，是这样，正因如此我才跟你这么亲近。如果是你的话，大概能熟门熟路地处理掉这份感情。所以我不好开口，我是软弱的。虽然我要像一块冻过的钢一样冷淡，但我的脑子生锈了，沟壑摩擦发出金属的声音。这让我很焦躁。眼泪不在这里，理智也不在。你说，我该去睡觉吗？睡到别人都走了的时候再假装醒来，这时候黑夜是液体的，月亮长着毛，包围着这小小的一块。我耳鸣很重。
　　“先生您没事吗？”有人问我，是女人的声音。我说我没有醉只是有些无聊想发呆，但她在一旁惊慌地问急救箱。我看不清她的脸长什么样，但是我当然没有醉。我说我只是有点点累不用这么大张旗鼓，而后，而后很久我才发现酒瓶已经碎了，不停流的血和酒混在一起。她绞自己的围裙边，眼睛里好像要流出液体，暗光下闪闪发光。我想安抚她，也想避开她。我想说，因为我不是人，只是不会死的异星动物，所以受了伤也能很快痊愈，——你觉得好笑吗？我？说出这样的话？如果是你的话又该怎么做？我只能把钱留下落荒而逃，在她想要追上我之前。
　　我沿白水泥的街逃跑，将流血的伤口靠在嘴唇上，起风了，带着雾气的阴凉的风。水泥填满的心好像也吹着北风一样畅快，就像上次一样，我的伤口里几乎会开出花，会飞出一片的蝴蝶撕裂我的眼睛。我说，这是种空前绝后的恐怖与激情，只来自于焦躁苦恼后的报复。那里一个人也没有，只有脏的煤油灯挂在墙头，路过钢筋和塔吊，这沙石覆盖的白水泥路，前面是一片黑暗。白昼没有来，太阳一出，我就死了，像一团暗色的怪物，变成粉末。我觉得我可以沿着黑夜，一路跑到你那里去，如果我知道你此时在哪，和谁在一起。我就可以像跑向医生的诗人说些乱七八糟的怪话，再把我的血滴在你的杯子里。上次在我房里，你喂我很多东西像喂一只宠物，然后从我喉咙里敲出来很多黑色的碎片，形状一片比一片更滑稽，像黑曜石一样玻璃状的锋利断面。那是心，你和我开玩笑。甚至不是病，只是因为我的心总是碎得一地，所以它从里到外地捅出来，让我遍体鳞伤。如果我是人类，那我大概是疯子。如果我是粉末，我是情色，我是疾病，我是世界的话世界也和我一样是疯子。但我只是可怜的白色的生物，只是一个影子，一个黑色的心。我依然极端，但现在我给你写信，一切都强迫般回归冷静。我描述不来这种狂热，你的话大概可以理解。我只想和你说清楚什么是苦恼，什么是我的苦难学，而我又总是耻于开口。我一气写下了这封信，在我自己的家里。我很疲惫，向你写信并非为了询问什么，只是一声临死挣扎的叫唤，就像我经常叫唤，我想死，想杀所有人。我只需要一个朋友或者一个电子治疗师，所以，来跟我说话吧。我春意盎然的漂亮小孩。

你白发的玛格丽特